Анекдоты про рыбалку

Самые свежие и самые смешные анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку

Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:
— Зачем?
— А как?

————————————————————

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
————————————————————-

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
————————————————————

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Смех
Реакция на шутку

————————————————————————————

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!


Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
— Ты че муд…ло ох…ел — там глубина метров 5
Тот отвечает:
— Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.


Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 120 грн. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 300грн; — три оборванных фидерных монтажа — 60 грн; — пробитое колесо, шиномонтаж — 50 грн; — мойка машины после рыбалки — 50 грн; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…


Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


Словил мальчик-даун золотую рыбку…
— Ооо…рыбга!
— Не ешь меня — три желания исполню…загадывай!
— Ну…эээ…я хочу быть умным и красивым…
Рыбка ударила хвостом — мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
— Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые…
— Е@ануться!!!
— Ооо…рыбга!


Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:

– Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!

– Ага, сейчас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

– Не скажу.

– Скажи, сто грамм налью.

– Наливай.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.


Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?


Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

___________________________________________________________________________________

     Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
— Женился я тут, недавно!
— Да ну! И как жена, наверно красавица?
— Да нет, ничего особенного.
— Hу тогда умная?
— Hеет, тупа, как пробка.
— А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
— Hет, даже яичницу не может приготовить.
— ????
— Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

___________________________________________________________________________________

     Двое pыбачат.
Один говоpит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бpакованный… Всё вpемя тонет!

___________________________________________________________________________________

Два рыбака беседуют:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

___________________________________________________________________________________

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
— Hу что, — спpашивают их, — убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
— Почти, — говоpят pыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…

___________________________________________________________________________________

Пришел мужик на рыбалку , туман , ничего не видно .Забросил удочку ждет.
Слышит в далеке крик — Пошел на х…
Проходит минут 5 уже ближе — Пошел на х,,,
Смотрит, из камыша выплывает мужик на резиновой лодке и гребет столовыми ложками .
Спрашивает — Ты чего это ложками гребеш ,
— Пошел на х……..

___________________________________________________________________________________

Встречаются два приятеля, один женился недавно. Ну тот первый спрашивает:
— Ты чего жену себе такую старую выбрал!
— Да , понимаешь, у нее глисты…
— Ну ты вообще, да еще и глисты! Может у нее денег полно?
— Да нет, глисты только…
— Ну братан, да может сголовой не в порядке?
— Эх, где тебе меня понять….НЕ РЫБАК ТЫ!

___________________________________________________________________________________

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба…

___________________________________________________________________________________

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
— А все спички захватили…

___________________________________________________________________________________

У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-pыбаку.
Это последствия pыбалки…
Рыбалка, напpотив, успокаивает…
Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

38 просмотров всего, 1 просмотров сегодня

[Всего голосов: 1    Средний: 5/5]

Оставьте ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *